PORRADA! PORRADA! PORRADA!

26 de outubro de 2002, sábado.

Eu lembro bem da data, pois estava me arrumando para a festa diferentona de 15 anos da minha amiga.

Saí do meu quarto, com minha blusa nova, azul bebê, mangas compridas e esvoaçantes, como era moda na época; passei pela sala, onde minha mãe estava sentada no sofá com um cara que tinha acabado de chegar; sem dar um piu ou um olhar de relance pra ninguém, e fui pra cozinha pegar algo. Provavelmente água.

Na volta

- Minha filha, cumprimenta o Léo.

- Boa noite, Leonardo (naquela cara de cool que só um adolescente sabe fazer).

- O nome dele é Aleones...

- Boa noite, seja qual for o seu nome.

E saí para o meu quarto numa mix de sensações: vergonha, "ai, que mico!", ódio, revolta, superioridade, etc.

Nos conhecemos nesse dia.

Não sei quanto tempo depois, minha mãe e o tal Léo começaram a namorar. 

Mãe e Léo

Mais um tempinho e ele foi morar com a gente e, não sei como, ficamos amiguinhos. Altos papos!

Mas eles se mudaram para um bairro mó afastado porque minha vó viria morar no ap que morávamos, que por sinal é dela. Fiquei no meu cantinho, não 'redei pé e morei com minha vó.

Minha vó, como boa fazendeira, não aguentou o pique da capital e voltou pro interior. Lá vai eu morar com minha mãe e o Léo.

E aí  foi embora o boi com a corda. 🐂

Eu lembro exatamente como foi nossa primeira briga. Mas não convém contar aqui.

Ficamos dias sem nos falar! Minha mãe não notou. Até que eu mesma contei pra ela.

Eu vou dar um super resumida!!
Porque não convém expor todas as feiuras que fizemos e não teria espaço aqui...
Pensa num povo treteiro!! 😠
Daí em diante foram brigas, silêncios, afrontas, desrespeito, ofensas... e beirou, mas não chegamos lá, a pancadaria.

O relacionamento dos dois passou por idas e vindas. Antes e depois de eu me mudar para Belém, em 2011. Nessa época eu já o odiava menos. E quando eu digo odiar - e eu não me orgulho disso! - era ódio M E S M O.

Eu vinha visitar minha mãe e nunca sabia se os dois estavam juntos ou, como ela dizia, se era só amizade. Só sei que eu faltava ter uma síncope quando chegava na casa dela e ele estava lá ou ia visitá-la. "Porra! Que amizade o quê? Não acabou?"; "O que esse cara tanto faz aqui?". Nessa época eu oscilava entre ter raiva e ter antipatia.

Setembro de 2015.

Eu me mudei para Goiânia. As coisas entre nós já estavam bem mais civilizadas. Tínhamos ensaiados momentos de tréguas e até de genuína amizade.

E eu precisava de um faz-tudo. 😳

Móveis para montar, vazamento pela janela em época de chuva, prateleiras para instalar, etc, etc, etc.

O Léo sempre foi um excelente faz-tudo. E começamos a ensaiar mais uma vez uma boa relação. E era boa. Mas era fria.
Afinal, pensa num povo do coração bão! 😄

7 de fevereiro de 2016, domingo.

Passei todo o dia com "pressão baixa"; mal estar, tontura, falta de ar. Ele esteve aqui para montar um móvel que eu tinha comprado. Fiz companhia, conversamos, servi lanche. Ele terminou e foi embora. Eu fiquei, passando mal. Eu não disse nada, dias assim não eram incomuns. Mas eu não sabia que este seria o início do meu primeiro, e único, surto.

Ah! Minha mãe arrumou um namorado em algum momento do primeiro semestre. 😁

Marcus Vinícius e mãe

Com o passar das semanas, os sintomas pioraram e ainda não tínhamos um diagnóstico.

Foi então, que o Léo, num gesto de amizade, dentre tantos outros, ligou para minha mãe para saber como eu estava e como ela estava com tudo isso. E ele se ofereceu para me fazer uma visita. Se não estou enganada, a suspeita tinha acabado de surgir e ela estava com receio de eu ficar "sozinha" (o marido estava comigo).

E a visita foi tão legal. Ele foi tão amável, positivo, parceiro! 💖

Bom, daí foi só ladeira acima!

Em agosto, minha mãe fez a festa de aniversário dela. E agora pirem: EX e ATUAL se uniram para fazer uma festa linda!

No começo foi torta de climão, sim! Mas ali na festa as coisas já foram entrando no eixo.

E com o tempo, tudo foi ficando natural. E hoje eles são miguxos!

Isso sim é evolução, né, gente? 😇

Ele continuou ajudando em todas as "obras" da casa. Quando decidimos fazer o casamento, ele foi membro desde o primeiro "comitê" formado para planejamento! 😂

Eu, mãe, Léo e Tiago na primeira reunião para planejar o casamento, já no local que faríamos a celebração

E quando fomos escolher três padrinhos e três madrinhas, eu falei para o marido: Por que a gente não chama o Léo? Ele tem sido tão presente nesta nova fase da nossa vida. Aliás desde a mudança, etc.

E ele gostou da ideia!

E olha como ele e meu irmão aproveitaram todos os momentos para fazer piadas e matar a gente de rir.

Provando as roupas para a cerimônia

O Léo fez de T U D O um pouco.

Só para vcs terem ideia, espiem!

Estão vendo esse altar lindo, com essas cortinas e tudo mais? Foi planejado e montado pelo Léo

E esse portal lindo? Ele montou!

Trabalho braçal, emocional, fraternal.

Teria melhor escolha para padrinho? Não!

Ele entrou e saiu com a Micaela, sempre sorrindo. O sorriso e a risada dele, eu tenho que confessar, sempre me agradou

Me deu os abraços mais sinceros

E também cumprimentou o marido com muita alegria

E pra mim, pra nós, foi muito importante casar sob as bençãos dele. Dos três: Léo, Bruno (cunhado) e Jedai (irmão). Agora? Pirem: eu ate peço bença... rs

Mas o passo mais importante dessa nossa nova relação, foi quando eu estava lá em Madri: às vezes a gente se falava pelo whatsapp. Trocávamos experiências, novidades, conselhos. 

Blogayriane

E um dia, sem muito porque, eu falei. Muito. Tudo. Tudo que eu vinha me sentindo mal desde o meu surto. Talvez desde um tempinho antes. Pedi desculpas. E quando ele me perdoou, eu me perdoei também. 

Bom, eu errei muito. Ele também. Nós erramos. Mas não importa mais quem começou. Não importa mais o que passou.

E este ano, já começamos com muitos planos para mexer com a vida de todos juntos!

Léo, Vinícius, Tiago, mãe e eu 

(Faltou a Gabi, mina do Léo)

E eu gosto tanto dessa história, que resolvi compartilhá-la com vcs.

Espero que também gostem e que esta história inspire outras.

💕

Obrigada, Padrinho! 😘

(Léo e a Mulambyane que existe em mim)

Aquele texto de perdoar as pessoas...

🐱Ah, eu li seu texto!

🐶Obrigada! Qual deles?

🐱Aquele de perdoar as pessoas...

🐶Ah, sim.

🐱Vc perdoou?

🐶Acho que sim...

🐱Como assim, acha?

🐶Uai, assim!

🐱Não, oras! Ou vc perdoa ou não!

🐶É...

🐱Vc esqueceu?

🐶Muitas coisas eu esqueci completamente. Outras eu lembro de alguns pormenores. Outras eu não esqueci. Mas eu não penso!

🐱Como assim?

🐶Assim ó: as coisas que eu esqueci, eu nunca penso. Afinal eu não lembro que elas existiram As coisas que eu ainda lembro, eu tento não ficar repassando na cabeça para não relembrar o que eu já esqueci. As coisas que eu não esqueci, eu afasto da minha cabeça quando querem chegar.

🐱Simprão assim? Como vc conseguiu?

🐶Eu acho que não é simples... porque antes eu tentava e não conseguia...

🐱Então como vc conseguiu???

🐶(Risos) Eu não sei... 

🐱 COMO NÃO SABE?

🐶Calma! Deixa eu falar...

(Tempo)

🐶Eu acho que minha alma estava cansada. Eu não sei como aconteceu. De verdade! Se eu não colocar Deus no meio, talvez eu nunca consiga explicar... mas algumas coisas passaram a não ter importância, porque eu não pensava mais nelas. Talvez porque eu estivesse com a cabeça cheia de coisas que realmente importavam, como meus sintomas, remédios... essas coisas! Acho que é aquele ditado: mente vazia, oficina do diabo! (Risos) Eu nem tinha me dado conta que eu tinha perdoado! Aí um dia, eu me deparei novamente com uma dessas "coisas". Mas a "estratégia" de remoer, coisa que eu sempre fazia, não se manifestou... meu coração já não tinha tantas mágoas, o que eu acho que significa que eu não lembro de muitas coisas. Devem ser as coisas que eu esqueci completamente...

🐱E as coisas que vc ainda lembra?

🐶Uai... eu perdoei na medida que a minha fraqueza humana permitiu! (Risos) É que assim: algumas coisas o perdão não se instalou ainda. Eu admito, me magoaram muito. Eu sou orgulhosa e tals... Mas as vezes que as lembranças vieram, eu me sentia sufocada!

🐱Tipo falta de ar mesmo? É sua ansiedade!

🐶 Não... tipo quando você tem um problema, pensa demais nele, não acha uma solução e a cabeça fica cansada... 

🐱Mas isso é óbvio!

🐶Tipo quando vc estava numa loja com ar condicionado e estava muito frio. Aí vc sai da loja, naquele solão e chega se arrepia com o calorzinho gostoso. Mas o calor vai aumentando, e ficando desconfortável. Aí vc corre pra sombra! É tipo isso... Eu ficava pensando nas coisas que me magoaram e a minha vida feliz começava a ir embora...

🐱AHN?

🐶Uai, agora eu sou feliz! (Risos)

🐱Aaaahhh, fala! Felizona das galáxias!

(Risos geral)

🐶Não, idiota! Não é isso! Mas vamos concordar que agora eu sou uma pessoa melhor e mais legal, né non?

🐱AMÉM!

🐶É que assim... para lidar com a EM, eu tracei uma vida feliz e decidir seguí-la. É como se eu tivesse o objetivo de uma vida ideal pra mim. E quando eu vejo que não estou seguindo a rota, eu volto. Na maioria das vezes, é uma questão de mudar meus pensamentos.

🐱Hummm...

🐶Não me despeze!

🐱Não estou...

🐶Sei...

(Tempo)

🐶E assim... não é que as pessoas e situações que eu perdoei não mereçam meu perdão. Elas merecem. Mas agora faz sentido quando as pessoas diziam que a gente perdoa porque a gente merece ser livre daquilo! Entende?

🐱Sim e não...

🐶Pois é...

(Tempo)

🐶E também tem aquela "máxima", né? Cada um só dá aquilo que tem... se alguém me ofendeu, por querer ou sem querer, era o que ela dava conta de fazer. Se alguém me ofende, é porque tem ofensas dentro de si. Se alguém me ama, é porque tem amor dentro de si. Não tem base eu ficar puta da vida com uma pessoa que não sabe amar...

🐱Ah, não????

🐶(Risos) Ter, tem! Mas pensa bem... é uma perda de tempo, de energia!. É ficar teimando em ficar no sol, ao invés de procurar uma sombrinha. É como o Vô Benedito fala: quem ama, não julga. Quem julga, não ama nem a si mesmo.

Da Esclerose ao Perdão

Neste momento, em Madri, são 1:02h da manhã.

E eu não consigo dormir. Aparentemente, não existe nenhum motivo. Só fiquei enrolando, enrolando... e quando, finalmente, resolvi dormir, o sono não veio.

Comecei a pensar incessantemente no Blog. E veio uma ideia: quem sabe uma página do Blog no Facebook? Ou seria melhor no Instagram?

Sim, mas e o Blog?

Eu tentei me ignorar. Mas não consegui. Eu preciso escrever. E não tenho a menor ideia do que escrever!!

Preparemo-nos, este post está sem destino!

Bom, este mês, eu me dei conta de que tenho pouco mais de um ano de diagnóstico de Esclerose Múltipla. Parece que tem tanto tempo!

Mas eu me lembro de quase tudo. Detalhes. 

Eu me lembro de pensar: eu vou morrer. E ainda assim manter a calma.

Eu me lembro de estar no auge dos sintomas e sentir minha boca ficar dormente. Até um ponto em que eu quase não sentia o sabor da comida. Eu fui jantar na casa da minha mãe. Ela tinha feito uma comida maravilhosa e eu estava ansiosa pra comer. Tive que mastigar apenas de um lado, pois era onde eu quase podia sentir o sabor. E no dia seguinte, com tanta coisa acontecendo, desci para comprar um chocolate (claro!) para desanuviar. Eu não senti o gosto. Eu chorei. Muito. Foi a única vez que eu chorei por causa da doença.

Eu me lembro de chegar um dia na acupunturista e ela me perguntar na porta:

- Oi, como vc está hoje?

E eu, entrando, respondi como responde alguém que está contrariado pela notícia de previsão de chuva:

- Mais ou menos... parece que estou com suspeita de EM.

Eu me lembro de não conseguir segurar o sabonete devido ao tremor das mãos. Escorregava muito! rs

Eu me lembro de estar rindo com minha mãe no carro porque o meu braço tinha uns "tiques" e ficava pulando enquanto estava repousado na minha barriga e de dormir no chão do quarto dela para não ficar sozinha. Ela tem um colchão muito mole! rs

Eu me lembro de ficar envergonhada por dormir mais de 15h por dia e não ter forças para explicar que eu estava com muito sono; lembro do Tiago me acordar 2 vezes ao dia para comer uma fruta antes de tomar os remédios e lembro de, às vezes, o ouvir fazendo as coisas da casa.

Eu me lembro dos olhares das pessoas, de dó ou susto; das amizades temporárias que fiz; das comidas deliciosas que minha mãe me levava para comer. Eu me lembro da vendedora da loja que ficou minha amiga e que ainda pergunta como estou quando volto lá.

Eu me lembro dos meus amigos da faculdade passarem o Carnaval no Rio de Janeiro e mandarem fotos, enquanto eu pensava: maldita labirintite!

E eu me lembro de cada pessoa que me desapontou e de cada pessoa que foi magoada pelo meu diagnóstico.

Mas eu não me lembro das datas.

Com exceção do dia em que começou tudo, 7 de fevereiro de 2016, eu não consigo lembrar de uma única data: primeira consulta, exames, primeira injeção, remédios, etc.

A sorte é que tenho tudo anotadinho nas minhas coisas lá em Goiânia.

Depois do dia 07/02/16, eu passei muitas coisas.

MUITAS!

E eu não consigo pensar em nada que eu gostaria que tivesse acontecido de maneira diferente.

As pessoas pensam que gosto de me exibir com a EM. 

Mas a verdade é que eu a carrego como minha galinha dos ovos de ouro. Eu não tenho a intenção de ser melhor que ninguém, de me passar por santa, de dar lições de vida ou de me fazer de vítima. Não.

Mas eu quero e vou afirmar, quantas vezes puder, quantas vezes eu sentir necessidade: a minha enfermidade foi um presente de Deus.

Como Espírita e Umbandista, como Cristã, eu sei que Deus nos dá grandes provas quando necessitamos saldar grandes dívidas. E eu sei que, apesar de sermos pouco merecedores, Ele nos dá e dará quantas chances precisemos para nos redimir. 

Eu também sei que, sem a EM, eu não seria metade do que sou hoje. 

Não que eu seja grande coisa, mas quero crer que avancei em minha caminhada, em minha Reforma Íntima. Por isso, eu tenho orgulho, sim, de ser Esclerosada. De ter navegado de forma digna por estas águas turbulentas. De, através deste caminho, ter me tornado instrumento da Paz de Cristo. E, de hoje, ter um coração cheio de amor e gratidão.

Àqueles que um dia eu feri durante a minha caminhada, antes, durante e/ou depois da EM, dirijo o meu mais profundo pedido de Perdão. Saibam que também tenho trabalhado esse conceito firmemente em mim.

Não tenho dúvidas, meus irmãos, que a falta do Perdão, foi um dos grandes motivos de eu ter chegado à porta dessa enfermidade. Ainda travo batalhas com o ego e com o rancor. Mas, mais uma vez, quero crer que estou caminhando na direção certa.

Que a Paz do Nosso Mestre Jesus Cristo

E o Amor de Nosso Pai Maior, Deus, esteja conosco.